也许我告别,将不再回来。你是否理解,你是否明白。也许我倒下,将不再起来。你是否还要永久的期待。如果是这样,你不要悲哀。共和国的旗帜上有我们血染的风采。如果是这样,你不要悲哀。共和国的旗帜上有我们血染的风采。也许我的眼睛,再不能睁开。你是否理解我沉默的情怀。也许我长眠,再不能醒来。你是否相信我化作了山脉。如果是这样,你不要悲哀。共和国的土壤里有我们付出的爱。如果是这样,你不要悲哀。共和国的土壤里有我们付出的爱。如果是这样,你不要悲哀。共和国的旗帜上有我们血染的风采。如果是这样,你不要悲哀。共和国的旗帜上有我们血染的风采。血染的风采。

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  事情就放在那吧，也理不清头绪。我觉得好快啊！都不容我停留一下。然后所有有意思的事情都以没时间为理由略过了。带着功利心做事情，再不靠谱的事情都变得有意义了。就是做起来不快乐。
  唉呀，就那样吧！大家也都习惯了！这个东西是要理论跟实际相结合的，在没有束缚的情况下。超女都改叫快女了！至少我不再痴迷于周笔畅了。我还觉得委屈呢！我凭什么啊？这个谁都没办法！心意我明白。我就是不会撕破脸皮，想要的那么快就溜走了于是。
  一直是肚子疼。为什么我经常肚子疼从小到大。

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  我中邪一样的买了这破电话，换了这破号码。我在此之前为什么不把E63买下来？
  提起昆明，我首先能想到三块钱就吃得饱的洋芋饭和每天听到的林忆莲。我开始在意林忆莲。在剪采访录音的时候，我能感到这是个很普通的女人，就跟我大姨一样。一切都是假的。
  学校迎来了非常时期，要求每天上报体温，校门前设置了体温仪。现在倒不希望封校了，那样我就不能出去赚钱了。在这个礼拜二我要六点起来赶公交，因为我要做新世纪的四有扑扑，做一个有骨气的扑扑。

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  那是清澈的生活。至少表面上是这样的，更深层面的东西我很好奇，但又不想毁掉心里少的可怜的踏实和美好。很单纯。我只是怀念日子，怀念格式化的生活。脑袋也是格式化的，我喜欢泡在这里。我很久没有活在希望里了。
  我的E2被售后修坏了。修了好多次好多次，崭新的外壳里边伤痕累累。我说“我多给一些钱也成，请把他修好”前台小姐一脸的不屑。今天差一点点就买下了那个电话，甚至有时间的话我觉得我明天就要去买下来。新买的东西不会很快就坏掉，这个我很确定。这是我可以掌控的幸福。我觉得我处在不稳定里。变态的课表，使得我要不断的不断的奔波为了我的生活费。

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    我想到那个被撞的女人昏倒在路上，满地是血！但是饭馆里的人还在悠哉的吃饭。吃完了要忙工作要生活。我觉得那是天大的事情。
  我讨厌很久不联系的人突然发来一句“你还活着呢？”怎么着啊？否则你想要做什么？
  这个耳机比较有层次感，又要被我糟蹋了。所以说没有重要不重要一说儿，我在乎不在于而已。千金难买我乐意。我觉得我长大了，我可以给你买你想要的东西了，但是我不想买给你。这东西不会升值的。时间久了就成了累赘。你想出一个对策吧。
  就像那个假装斯文的家庭妇女说的一样“我们觉得你不合适……把开门卡退了吧！”我说“好的我明白了”我很淡定。我是很可悲的，我很可悲！看上去非常荒诞，我为什么会这样？

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    这个照片是韩国小朋友组团儿去游乐园玩儿。昨天帮着搬家……没帮倒忙就好。我特别崇拜那位师傅，雷厉风行的！又有可爱的一面儿。这么下去不是办法的。
  XQ姐真是好姐，很和蔼的告诉我刚才电话响了。就是工钱少了点呗，我觉得这挺安逸的，为啥还有人每天不开心。我觉得这就是个，网吧。要回去了，这是纠结的问题。就像大扫除一样。我特别感谢DT让我变得强大。我的校友们，家里都很强大。我很快要大三了，所以更强大了。我，额……祝福你们。
  我看着厚厚的大棉被非常有安全感。可是天儿又热起来了。

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  我现在是空白的。我不知不觉的得到了我曾经多么想要的这些。可是现在看来我比那时候还要糟糕。我不知道要怎么样!我非常感谢DT可以让我住在那里，那让我觉得好过一些从某种感觉上来看，可更让我不安。我就这么耗着，我多么想我能就这么无尽的耗下去。我是耗不过时间的。狗改不了吃屎了我就。
  我一直没静下来弄点什么，虽然我很忙不过真的没忙出什么来。看着重新整理的扑扑我有一种大病初愈的感觉，好像要跟糟糕的东西告别了一样。我不能给自己这种心理暗示!我很好,是的!我很好!笑一笑没什么大不了!

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